Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот! На лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?
-Девачька пайдем с нами в лес на пикник?!!
-Йа ни девачька йа ужэ в лесу была
-Привет, Лиз, слышала замуж вышла?
- Ага, вышла...
- Ну? Как устроилась? Где муж-то работает?
- В крематорие...
- И чО он там делает??
- ЖжОт *))
Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Если долго нажимать Ctrl+Z,
можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Приём.
- Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Приём.
- Приказ Хорька. Приём.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Приём.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Приём.
- Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!
Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
20.00 “Неродись красивой” Нелли Уварова
21.00 “Неродись умной” Анна Семенович
22.00 “Неродись красивой, не родись умной” Ксения Собчак
Один профессор говорит другому:
- Я считаю, что мнения дураков совпадают.
Его собеседник:
- Я тоже так считаю.
Видел объявление: “Сдается машиноместо”. Много думал: что за такая Маша
и какое именно ее место сдается?
Организаторы Формулы-1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
DonGandon[online]> этот мир точно кудато катится
DonGandon[online]> вчера разослал 126-ти знакомым из аси одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"
DonGandon[online]> 10 поинтересовалось о чем это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил что я труп если буду болтать О_о
я думаю, что в силу изменения моды и тенденций развития юмора, лозунг компании danone "ммм... danone" надо поменять на "ыыы.. danone!")
я понял, зачем нужен был буш. после буша даже на негра согласны
Зашли с друзьями в грузинское кафе в Питере, открываю меню: грибы по-грузински. Состав: шампиньоны и мааленький сюрприз)
Lenta.ru
За Обаму проголосовали 52 процента избирателей, а за Джона Маккейна - 49 процентов.
в чем то тут подвох...
1: Я тут думаю
1: еслиб террористы захватили дом 2
2: было бы веселье)))
1: и потребовали бабки
1: Насколько далеко бы их послали?
1: Ведь это поднимет рейтинг программы у обычного ненавидящего дом 2 населения!
1: ]:->
1: представь
1: всё мужское население страны сразу бы прильнуло к экрану
2: Да да да
2: Я б смотрел)))
1: и голосовало смсками раз в неделю "Кого застрелить следующего"
1: и сами участники выбирали на "Заминированном месте" следующего кандидата "на трупную яму"
2: *ROFL* жжоц цук
1: иа раз в неделю к ним завозилибы новых "заложников"
2: *ROFL*
1: выбираемых принудительным голосованием
2: хДДД
2: Но дом бы строился)) так как таджики оттуда не уезжали)))
1: *CRAZY*
1: "Деревня 2: Вырой себе яму"
1: а зимой
1: "Деревня 2: Закопаем в наст и будет пласт"
2: *ROFL* ептваю мать
1: Дом 2: Закопай свою любовь
1: ... и вырасти на ней морковь
Володя: Конечно я понимаю, что порнухой наслаждаются, но когда заходишь в тему, читаешь комментарии благодарности, какие-то просьбы по выкладыванию подобного стаффа, и видишь следом комментарий "А не подскажете, что за музыка играет в ролике? Моей СЕМЬЕ очень понравился трек"....
Меня всегда интересовало, как должен выглядеть тот конченый ублюдок, который придумал писать ВоТ ТаК ????
[16:12]<- Систренка, 24 апреля в 13.30 состоится мое торжественное окольцевание. приглашаю посмотреть на этот феерический пиздец
Сегодня утром (4 ноября) спросонья включаю телек и слышу про выборы президента в Америке. Первая мысль: "Да ну в жопу! Не пойду..."
Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
- Меня вчера не пустили в бассейн!!!
- Сказали с байдаркой - пошел в жопу
Армянское радио спрашивают:
- Почему матерные слова заменяют гудками?
Армянское радио отвечает:
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...
2 гига памяти, наушники, антена для радио, интернет и фотоаппарат. Кто-то называет ЭТО телефоном?
- Как в инсте кстати??
- Как на фондовом рынке, долги растут...
Молодая жена нового русского беседует с подругой:
- Так хочется уехать куда-нибудь на Канары или Багамы, пожить в тихом месте! Представляешь: только море, пляж, солнце и я. И чтобы никто не приставал. Кроме молодых красивых мужчин...
- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
- Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
- Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец!
- Это была месть... Он сожрал мою капусту.
Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь.
- Да?! И как же его звали?
- Мендельсон!
В суде:
- Почему Вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это же не повод для развода!
- Да, но она храпит за стеной, у соседа, господин судья!
Две блондинки встретились. Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да. А тебе-то что?
Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
- Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая - что её открыли викинги.
И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!
Сексуальный Справочник
Как Сосать член? 7 Шагов (1) Найдите руками его член и посмотрите, как стоит член. Если он является прямым, Вы сделаете его большим руками, иначе вот - что надо сделать: выведите его яйца. Если штаны слишком плотны, опустите их. Теперь держите его яйца в вашей левой руке и его члене в вашей правой руке. Сожмите хуй мягко вниз к основанию вала и подготовитесь к фелляции.
Готовьтесь сосать.
(2) Проведите язык по вашим губам, чтобы они стали хороший и влажный и изучите лицо вашего мужчины. Он хочет смотреть, что Вы сосете его. Мужчины любят смотреть. Теперь откройте ваш рот только немного, чтобы дразнить и дразните вашего мужчину очень близко к его члену. Дышите на головку, резко выдыхайте на него горячим дыханием. Высовывайте ваш язык снова внедосягаемости и дразните его.
(3) Удостоверясь,что с вашего языка капает влажная слюна, начинайте внизу его ствола и облизывать вверх, медленно. Поверните его головку боком и симулируйте взять укус его, мягко устанавливая ваши зубы в его плоть. Увлажняйте его снова языком и с использованием руки, чтобы распространить слюну в случае необходимости. Влажный член смотрится и кажется намного более сексуальным чем сухой в течение фелляции.
(4) Ваша левая рука, тем временем массажирует яйца, возможно затирая их слегка вашими ногтями. Вы можете также захотеть лизать позади и под яичками, чтобы добраться до той чрезвычайно чувствительной области как раз перед задним проходом, или даже ввести ваши пальцы в его жопу слегка. Так как мускулы, которые вызывают подъем хуя, идут взад там, это произведет реакцию в его члене. Когда Вы действительно знаете вашего мужчину, помещаете ваш указательный палец в ваш рот, и вводите очень влажный палец в его жопу. Если он высказывает возражение, продолжайте работать все равно. Удовольствие быстро наступит, и он будет благодарить Вас за это в конце.
(5) Откройте рот и возьмите головку медленно на хранение вашего языка, влажного всегда. Поскольку Вы увеличиваете скорость действия на его члене, удостоверьтесь, чтобы признать его стоны удовольствия со словами поддержки. Спросите его, он наслаждается Вами, когда вы делаете ему фелляцию? Заставьте его осознать, что Вы - сосете этот член получая неопытное удовольствие для себя. Продолжите дразнить его словами, не давая кончить слишком скоро.
(6) Когда Вы начинаете слышать более быстрые стоны, и его яйца начинают напрягаться, Вы приближаетесь близко к его оргазму. Решение смотреть как он кончает в воздух, или сохранить сперму в вашем рту - ваше собственное. Он будет счастлив любому пути. Когда он начинает извергать сперма, продолжите сосать, пока он не попросит Вас останавливаться. Его член смягчится, и Вы будете иметь шанс вылизать языком все сперматозоиды, включая Вами пропущенные или вылитые на его животе. Если Вы действительно хотите взять мужчину к новым областям, оближите его член или его живот и затем поцелуйтесь. Он не будет отказываться и от глубокого поцелуя.
(7) Наиболее важно - имейте наслаждение и идите к нему медленно.
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: ***, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут *** режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, ***ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, *** сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
«Игра называецца «Ебут и кормят». Правила такие: пока я тебя ебу, ты можешь жрать.
В ту ночь сожрала она всё. Даже варенье кислае, соседкино. А я наёбся вволю.
. Я себе потом словарик немецкого прикупил. И кагда она снова заходит я ей на пароге прям так говорю «Гебен зи мир битте айне пакунг кондомен!» и она прям в каридоре атсасывает. Вот она сила знаний!
Как я порнуху смотрел Вот же блядское телевидение. Сядешь ночью в кресло, давишь кнопки на пульте в поисках порнухи. А вот хуй. Я вчера целых три минуты пульт в руках мял, пока бабу голую на экране увидел.
Короче, смотрю - мчится девка по ночному лесу голышом совсем, через поваленные деревья перескакивает. Сиськи в такт бегу подпрыгивают, сама пыхтит как ежик. Давно уже бегает, наверное. Луна светит, совы поют песни ухарские. Глазищи у бабы красивые, на пол лица, хоть японские мультфильмы с нее рисуй. Ебаться, думаю, бежит, по-любому. А хуле еще думать? Голые женщины в лесу в другом случае не показываются. Ну и стал представлять как я её на опушке при лунном свете ебу. А что? Нормальная такая реакция. Вы что, по-другому поступили бы?
Хер, конечно, стал твердым как столетний дуб мореный. Жестко стоит. Не выдержал, ширинку на джинсах расстегнул. И тут на экране мужик показался. Нездоровый какой-то. Сам высокий, волосы длинные, патлатые и седые. С ножиком мужик-то. Вот же уроды, думаю. Не могли актера хорошего нанять? Наверняка фильм малобюджетный и пизду крупным планом не покажут. И опять же - нестыковка в сюжете. Они что, кругами друг за другом бегают, чтобы поебаться? Так распереживался от всего этого, что хуй маленько обвис.
Снова ту девку показали. Она в процессе поняла, что если все время бегать, то точно не выебут. Стала на четвереньки и из-за коряги выглядывает, как партизан в ожидании немецкого поезда. Дышит часто-часто. Жопа округлая, как пятак новенький, в лунном свете поблескивает, волосы ночной ветерок поглаживает. Крупные капли пота по шее стекают и с груди капают. Я сначала подумал, что это у нее слюнки при виде мужика потекли. Но нет, точно пот был, потому что бегала много. Я потных баб не очень-то люблю. Однако что-то во всем этом было.
Тут хер, как не странно, опять из ширинки выглядывать стал. Я за него рукой схватился, но так и остался сидеть. Потому что мужик из фильма затейником оказался. К горлу голой бабы нож мясницкий величиной с шашку Чапаева приставил. Вот, думаю, изврат так изврат. Любителей БДСМ показывают, на ночь глядя. Это ж потом присниться может. Но ничего, креплюсь, подрачиваю, смотрю, как он ее трахать будет.
А актеры эти совсем халтурить стали, недоглядели за ними, видать, или режиссер любит дрочку затягивать. Я так думаю. Мужик волосатый ебать её не стал, а наручниками сковал и в машину поволок. Я решил не дожидаться, пока он ее к себе домой довезет, потому что и так понятно стало, что если они полчаса бегают, везти он ее будет не меньше, и на другой канал переключил.
Этот сюжет я сразу угадал. Мальчонка с длинным носом уебывал от здоровенного бородатого мужика, который приклеился концом длинной рыжей бороды к кедру. Древесина была обильно намазана дегтем, и больше напоминала бочку для варки смолы. На заднем плане длинный худой аптекарь и два мента пиздились со злобным пуделем, бледным пацаненком в смирительной рубахе и акробатом в клетчатом кимоно. За всем этим наблюдала девочка со странными голубыми волосами. Перевес был явно на стороне молодежи.
Я от негодования даже сплюнул в пепельницу. Ясно, как белый день, что мужик прилипнет к дереву, в рот ему засунут огромную шишку. Так всегда с отрицательными персонажами поступают. А мальчонка с девицей ебаться станут. Или тройник с акробатом зарядят. Ебущиеся дети - это ахтунг. Противно стало.
В общем, выключил я телевизор этот и в интернет полез. Набрал в поисковике "блондинки с большими сиськами", быстренько подрочил и спать лег. Потому что самое главное для мужчины - это крепкий, здоровый сон и хорошее настроение. А если телевизор смотреть, так ведь пол ночи на всякую ерунду потеряешь, или, хуже того, извращенцем станешь. А я за свободу выбора.
© 010
Новые сообщения ·
Участники ·
Правила форума ·
Поиск ·
]
