Есть еще эмовский вариант. Взять задание, расплакаться (или притвориться, что плачешь) и начать вслух рассуждать, как несправедлив мир и какие экзаменаторы садисты, что заставляют тебя страдать над этими дурацкими заданиями.
Можно еще притащить ноутбук и начать играть в какую-нибудь шумную стрелялку. Но это опасный способ провала экзамена.)
Можно на экзамене вслух читать молитву "Отче наш". Если вас будут просить прекратить, назовите экзаменатора атеистом и еретиком.
Можно взять задание и с криком тарзана выпрыгнуть в окно (ну это, ессна, если аудитория на первом этаже).
Есть пахабный вариант. Начать в середине экзамена себя ласкать, объясняя это тем, что тебе надо расслабиться, чтоб легче думалось.
Можно притащить с собой какую-нибудь хрустящую еду (орехи, чипсы, сухарики, печенье, яблоки и пр.), кофе в термосе и начать громкое есть, чавкая, мяча, нахваливая еду и производителя оной.
Можно сказать экзаменатору, что у тебя есть на него компромат из ФСБ. И если у тебя не будет пятерки за экзамен, то этот компромат станет достоянием гласности. Но это тоже опасный вариант.
Можно взять листочек с заданием, швырнуть на пол и сказать "не царское это дело" и гордой, царственной походкой удалиться из аудитории.
А вам слабо провалить экзамен со смаком? Напишите свои варианты веселого провала.)